毕业生物语：就坏那么一点点

发布时间：2002-11-11 9:45:39 文章摘自：世纪宜兴网

终于要离开了，对于母校的感情很复杂，既留恋它的美景和食堂，又鄙视它的浅薄和无知，可实际上我已经对它有一种麻木、惰性的依赖。     没有研究生，也没有留学生，这所三流学院跟我的理想相差也太远了！一想到那些平时成绩比我差得多的人竟然上了很好的大学，而我却必须在这里消磨四年最宝贵的青春，我就痛苦得无以复加。     课堂还是那样一贯的枯燥无味，我宁愿一个人呆着也不想去感受那庞大的无聊。大概我属夜猫子，每到夜里思维会异常兴奋，纠缠到子夜时刻才慢慢消解。这直接导致我经常失眠，注定在床上迎接午餐的到来。如此长期逃课，成绩自然不堪入目。补考、缓考、重修，各种滋味都尝透了。连英语四级都不能通过，前后考了五次。但毕业时我还是设法拿到了学位证书，我想这应该是给家人最大的安慰了。     考试来临的时候，我通常会到处借来一些女生的资料，忙着到处复印，然后嘴巴不停地抽筋直到深夜。以前我也是一个好孩子，从来不会作弊，成绩也名列前茅，那时很痛恨作弊的人。但在大学里，我几乎每次终考都会作弊。学着他们用铅笔在桌上写着答案，时不时像做贼似的瞄两眼。纸条乱舞，大家兴奋地抄着，有时觉得幸福，有时觉得悲哀。     有一天突然听说班里一个女生因失恋而跳楼未遂。这个最初梳着两条大辫子的纯真的女孩儿，活在自我的纯粹的爱情世界里，她不明白爱是需要一个伸张的空间的，固执地用自私将它窒息。她无法逃离往日的阴影，我张大了嘴巴惊讶地看着她一点儿一点儿地蜕变，最后竟成了一家酒吧的“坐台女”。这个世界的诱惑真大，青春是她惟一的资本。我没有权力鄙视她，在这个个性化的时代，人都有选择自我生活方式的自由。只是夜深人静的时候想到她以前的样子，觉得心里面有些地方很疼。     不成熟的爱是一种毒药，喝得太多会变得麻木。看着身边的那些甘愿在爱河中挣扎的男生，我真想劝他们赶快抽身。睡在我上铺的兄弟经常神经质地狂笑，或者迷离地说着一些不着边际的话语；有时他会躺在床上静静地一点儿声音都没有，长时间地麻木着。我估计他的神经里有一些已经被爱烧短路了，我真怕他会精神分裂。     而我更是一个缺乏足够现实感的人，思维更愿意停留在虚幻的空间里。曾经深深地爱上一个江南女孩儿，大一军训场上不经意的惊鸿一瞥，便预示着一场闹剧的开始和悲剧的结局。一直很欣赏她身上那股明朗的气息，总让我浮想联翩，不可自拔。在我的每日注目下她也感觉到了爱意，看得出来她也喜欢我，但是由于我的懦弱退缩和优柔寡断，一直迟疑着不敢去表白，最后她身边有了男友。我痛苦得没有参加最后三门考试，以至后来精神总是恍惚迷瞪，这真是我的悲哀。     蚀骨的情感伤害使我无心认真地面对生活。后来我谈了两次恋爱，每次都只有三个月，往往随着假期的结束，开学的来临，我的爱情也跟着凋零了。精神初恋的创伤过重，使我的心灵对于感情有了免疫能力，也注定我无法再投入，更多的是将爱情当作一种游戏，消磨时光、排解寂寞的工具。     后来干脆宁愿一个人静静地游弋在自我的精神空间里。从商场上购来新出的各个歌手不同风格的专辑，临睡前用walkman听到凌晨4点。     学校每年举行一次“校园十佳歌手”大赛，我从不过问，尽管我的声线一直都不错。可那天我正在厕所时，突然班里的兄弟跑进来跟我说，班里的所有参赛者全军覆没了，现在需要我去救火，迫于他在我面前不肯离开的窘迫，我胡里胡涂答应了。     场下那么多眼睛盯着我，这让我不知所措。干脆闭上眼睛唱起，现场居然爆发了从没听过的热烈掌声，我奇迹般在一百多名竞争者中脱颖而出。后来又顺利地通过了复赛进入了决赛，这让我觉得不可思议。决赛是在4月6日，上台后一束追光灯打在我的身上，看着下面的人海，顿时百感交集。我在哀叹自我的同时，也为他们感到担心。在这个迷失了自己的地方，你我何时能找到自己的伊甸园？我很愤世地把头扭向右侧，现场一片欢腾惊呼。后来据说在灯光的映衬下，这一招让我很有艺术家风范，“酷”得一塌糊涂。     我因此而一炮打红，人们都在讨论着中文97级有一个才子，字写得好，歌唱得好，人长得帅……我悄悄地接受着这些荣耀，在路上经常有女孩子对我注目，“啊，他就是那个……”很长时间就靠着沉浸在这虚名中迷醉自我，来逃避对于未来的恐惧。     然而不幸的是大四终于还是到了，命运一如我所预料：奔波了两个月后还是没有找到工作。不是名校，成绩不好，四级也没过，自然不会有人看上我。剩下的日子简直就是过着如猪的生活，每天除了睡觉外，就是看碟片，发霉的时间就这样打发掉了。        6月中旬的毕业酒会上，起初大家杯筹斛错，甚是欢愉。不知哪里传来了一声哭泣，一下子引发了一场悲怆交响乐。哭腔伴着酒气，哭诉带着深情；一切只因即将永远失去而变得异常珍贵，这里包容了青春、激情、爱情、友情、纯真、梦想……     6月末，我终于离开呆了四年的这个城市。对于母校的感情很复杂，留恋它的美景和食堂，鄙视它的浅薄和无知，可实际上我已经对它有一种麻木、惰性的依赖，我想，也许只有新的天地才能唤醒真正属于自己的热情与活力吧……

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